Mädels, macht euch selbst zur Priorität!

Ein Artikel über Träume, blinde Flecken, Leben in der Rushhour und über die Abrechnung mit Lebensentwürfen. Kurzum: Ein Plädoyer für mehr Zeit mit sich selbst. Mehr Zeit in Wanderschuhen!

Wenn man bei Google nach „allein wandern frau“ sucht, schlägt einem dieser clevere Algorithmus gleich noch weitere Ideen für die tiefgründige Recherche vor: „alleine wandern als frau gefährlich“ und „frauen wandern toilette“. Yeah! Damit sind wir auf unsere wesentlichen Charaktereigenschaften heruntergebrochen. Für uns bietet die Welt nur Gefahren, weil wir schwach sind. Und: Wo war noch mal die Toilette wo ich mein Haar richten und den Eyeliner nachziehen kann? Oder geht’s hier tatsächlich ums Geschäft? Echt jetzt? Diese Fragen beantwortet mein Artikel nicht. Vielmehr geht es darum, dass wir uns mehr Zeit mit uns selbst schenken sollten. Und es geht um toughe Frauen, die sich allein auf Wanderschaft begeben haben – ganz ohne nach der nächsten Toilette zu suchen. Um die Gründe. Es geht um wichtige Fragen, die wir uns zwischen 30 und Mitte 50 stellen (müssen). Und darum, wie wir wieder den Zugang zu uns selbst finden. Und er soll Frauen, die gerne eine Solo-Tour machen wollen, Mut zusprechen.

Ich würde ja gern, aber…

Nein, ich bin nicht die Alice Schwarzer der Wanderszene. Auch wenn ich jetzt in Blog und Büchern gendere und dieser Artikel durchaus eine feministische Note hat. Stereotype sind nicht so meines. Ich war immer froh, wenn ich gerade in keine Schublade passte. Aber eigentlich soll es in diesem Artikel gar nicht um mich gehen, sondern um euch Frauen da draußen. Kurze Erinnerung an mich selbst: Ein Blog ist ein pointierter, persönlicher Standpunkt. Okay. Zurück zu mir. Zu euch kommen wir später. Ich werde – leider unschwer zu erkennen – bald 41. Und ich stecke in einer Lebenskrise. Und nein, es liegt nicht nur am Abschiednehmen von meinem Herzenshund Lotte. Man stelle sich mein Leben wie einen Luftballon vor, den viele verschiedene Schnüre fest im Boden verankern. Partnerschaft. Job. Haus. Freunde. Hund. Gesundheit. Hobbys. Heimat. Derart gehalten wehe ich fröhlich und frei im Wind. That’s me 2022. Und dann kam mir das Leben dazwischen. Schneidet eine Schnur nach der nächsten durch. Aktuell hänge ich noch an zweieinhalb seidenen Fäden. Es ist meine Zeit, um zurück auf mein Leben zwischen 30 und 40 zu blicken und auf die nächsten 15 Jahre. Ich stecke aber auch gleichzeitig fest. Da wo viele Frauen auch hängen: „Ich würde mir gern eine Auszeit nehmen, wandern gehen, zu mir selbst und die Antworten auf große Fragen finden, ABER…“.

Wer will, findet viele Gründe, die nach dem „Aber“ kommen können. Meist klingen die auch ziemlich plausibel. Eigentlich aber zeigen sie nur eines: Wir machen uns selbst nicht zur Priorität. Allerdings bin ich ein besonderer Fall. Meine Auszeit ist diesmal nicht das Wandern. Sie ist das Innehalten, die Pause vom unterwegs sein. Aber die Fragen, die ich mir stelle, sind dieselben. Wenn es nicht um mich ginge, würde ich mir dringend raten, auf Wanderschaft zu gehen.

Mit 30 in den Rausch des Lebens

Schauen wir uns erst mal die Zeit zwischen 30 und 40 an. Chapeau! Da darf ich mich noch wenige Tage dazurechnen. Es ist die druckvollste Lebenszeit für uns Frauen, in der wir die großen Fragen unseres Lebens beantworten. Wir werden Mütter oder auch nicht. Wir heiraten oder auch nicht. Wir werden die tolle Wissenschaftlerin, die wir immer sein wollten, oder auch nicht. Wir treiben die Karriere voran. Wir bauen ein Haus oder gönnen uns die schicke Altbauwohnung im beliebten Stadtviertel. Wenn unsere Entscheidungen nicht den Erwartungen entsprechen, halten wir dem Druck von außen – und noch viel mehr dem selbst auferlegten – stand. Wie Hamster in ihren Rädern lösen wir unsere Lebensaufgaben, denn die Zeit des Ausprobierens ist vorbei. Nix mehr mit Praktikum. Jetzt wird gemacht. Auf diesem Pfad des Lebens bauen wir uns alles auf, was wir meinen, was wichtig für uns ist. Er wird auch liebevoll als „Rushhour des Lebens“ bezeichnet. Wer hier einsteigt, wird mitgerissen – gegen den Strom schwimmen ist schier unmöglich. Manche rauschen auch ein bisschen länger als bis 40.

Wer es jetzt schafft, für ein paar Wochen auszusteigen, darf sich schon mal selbst eine gute Portion Selbstfürsorge attestieren. Denn eigentlich finden wir gerade jetzt vielmehr Gründe, warum es eben gerade nicht geht. Für mich war die erste Fernwanderung mit 37 tatsächlich das Beste, was ich machen konnte. Obwohl ich schon mit 31 aus dem Karriereding ausgestiegen bin und mir selbst Priorität eingeräumt habe. Dachte ich. Aber die Hektik blieb, sie projizierte sich eben auf die anderen Lebensfragen. Nur beim Wandern, diesem meditativen Ding, wo jeder Schritt erdet – und der Raum dazwischen die Fortbewegung ausmacht – fand ich alles, was ich sonst im Alltag nicht hatte. Vor allem den Zugang zu mir selbst. Große Lebensfragen hatte ich damals nicht mehr. Der Job war zum Geldverdienen da, eigene Kinder wollte ich nicht mehr, ein Haus hatte ich und eine Partnerschaft auch. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass später alles anders kommen würde.

„Ich war nur die alleinwandernde Frau mit dem Hund“

Mit großen Fragen hingegen ging Anne mit Anfang 30 wochenlang allein auf Wanderschaft. Es war der gleiche Weg, der Sentiero della Pace, den ich einige Jahre zuvor gewählt hatte. Wie so oft waren es auch bei ihr äußere Impulse – eine schwierige Beziehungssituation, der Zweifel am Job, die unausweichliche Kündigung – die sie angetrieben haben. Aber noch vielmehr drängten sich ihr große philosophische Fragen auf: Wer bin ich? Was mache ich aus meinem Leben? Verschwende ich es? Sie sagt, sie sehnte sich nach ein bisschen Frieden im Kopf. „Auf dem Weg selbst habe ich mich das plötzlich überhaupt nicht mehr gefragt. Ich war einfach im Hier und Jetzt, bin jeden Tag von da nach dort gelaufen, war die Anne, die ich immer sein wollte. Ich mochte mich auf dem Weg einfach sehr gern.“ Im Gespräch mit ihr schimmert auch ein bisschen durch, dass es eben genau der fehlende Erwartungsdruck von außen war, der ihr geholfen hat. „Du trägst 54 Tage die gleiche Hose, das gleiche Shirt. Das Äußere ist völlig egal. Niemand fragt dich, was machst du beruflich. Ich war nur die alleinwandernde Frau mit dem Hund.“

Wechseln wir die Protagonistin. Audrey geht mit 36 Jahren auf ihre erste große Tour. Sie steht voll im Rausch des Lebens. Karriere? Läuft bei ihr. Familie? In Planung. Haus? Eher der Typ Altbauwohnung. Sie entscheidet sich für einen Klassiker. Den Camino Frances, 800 km Jakobsweg quer durch Spanien, von Saint-Jean-Pied-de-Port nach Santiago. Große Lebensfragen hat sie nicht im Rucksack. Sie will sich einfach den Traum erfüllen, der sie schon seit der Teenagerzeit begleitet und „muss“ es jetzt tun, denn die Familienplanung steht im Raum und dann ist erst mal nichts mehr mit Camino. Sie ist sechs Wochen unterwegs und kommt mit Antworten auf Fragen zurück, von denen sie vorher nicht einmal geahnt hat, dass sie sie hatte. Nach ihrer Rückkehr trennt sie sich von ihrem Freund, der der Vater ihrer Kinder hätte werden sollen. „Ich hatte auf dem Camino zu meinem Bauchgefühl zurückgefunden. Ausgerechnet Fräulein Kopfmensch hörte jetzt also auf ihren Bauch. Und mein Bauch hatte eine sehr klare Meinung zu meinem Freund: das fühlt sich falsch an.“

Und die Sache mit den Kindern? „Für mich stand nie zur Diskussion, ob ich Kinder will. Das will ‚man‘, also Frau, halt so. Je mehr ich mich nach dem Camino damit auseinandersetzte, desto klarer wurde mir, dass ich mir gar nicht so sicher bin, ob ich das tatsächlich will. Aber wenn, dann wäre die Grundvoraussetzung eine Partnerschaft, die im Hier und Jetzt großartig ist und nicht bloß auf einer ähnlichen Vorstellung der gemeinsamen Zukunft beruht.“. Audrey findet auf dem Camino nämlich eine ähnliche Lebensphilosophie wie Anne, deren Verinnerlichung allen Frauen guttun würde, vor allem dann, wenn wir mit Fokus auf die Zukunft durch die Rush Hour des Lebens hetzen: „You are always in the here and always in the now.“

„Du kannst deinen Körper einigermaßen gut aussehen lassen, bis du ungefähr 40 bist. Der Rest des Lebens besteht eigentlich nur darin, den Verfall aufzuhalten.“

Danke Sharon Stone für dieses ermutigende Zitat! Allerdings muss ich ehrlicherweise zugeben, dass mir das nicht mal bis 40 gelungen ist. Egal. Zurück zum Hamsterrad. Wir hetzen also – auch die mit der Auszeit! – durch‘s Leben und erreichen irgendwann die – rettende? – 40. Der gesellschaftliche Druck lässt nun nach. Zumindest fragt keine/keiner die Kinderlosen mehr nach Kindern. Höchstens noch, warum sie keine haben. Ich rede von der Zeit zwischen 40 und 55, ab der wir plötzlich beim Studieren von Höhenangaben auf Wanderkarten eine Lesebrille brauchen. Wo wir aktuelle Musik befremdlich finden, den Radiosender immer öfter von Bayern 3 auf Bayern 1 oder von NDR 2 auf NDR Niedersachsen stellen. Die Zeit, in der wir (gerade so) noch körperlich fit, im Kopf flink, erfahren und belastbar sind und sexuell die beste Phase haben. Mädels, das ist unsere Zeit! Aber erst, wenn wir – um im Bilde zu bleiben – durch ein tiefes Tal gewandert sind.

Egal welchen Lebensweg wir einschlagen und wie sehr wir unser Leben im Griff haben: die äußeren Umstände ändern sich in dieser Zeit. Da bringt uns die eigene Beziehung nicht mehr zum Kochen, dort werden Kinder erwachsen, da stehen wir vielleicht vorm zweiten Burnout, hier zwickt der Rücken, bei einer sterben die Eltern und bei der anderen geht die Partnerschaft in die Brüche. Das Leben zwingt uns plötzlich innezuhalten. Wir merken, wie die Zeit knapp wird, rechnen mit unseren Lebensentwürfen ab. Mal weniger gnadenlos, mal mehr. Was ist aus unseren Sehnsüchten, Potenzialen, Träumen geworden? Wir müssen uns ehrlicherweise eingestehen, dass der Satz „Ich könnte ja noch…“, anfängt fragwürdig zu werden. Womöglich haben wir diese allerletzte Chance nur noch einmal. Nämlich genau jetzt.

Blinder Fleck: dort wo wir aufgehört haben hinzuschauen

Okay, benutzen wir doch – aber nur ganz kurz – ein Stereotyp und nennen das Baby beim Namen: Midlifecrisis. Ja, die gibt’s auch bei uns Frauen zwischen 40 und Mitte 50 und sie muss nicht zwangsläufig im Erwerb eines hochpreisigen Sportwagens enden. Es wird nur viel seltener bei uns Frauen darüber gesprochen als bei Männern. Plötzlich melden sich all unsere ungelebten Anteile. Oft im Stillen. Dort aber laut. Wir stellen fest, dass wir neben Mutter, (fürsorglicher) Partnerin, Hausbauerin (und Schuldnerin) und Arbeiterin vielleicht noch mehr sind und uns vieles selbst verschweigen. In all dem Trubel der Rush Hour verlieren wir irgendwann den Zugang zu uns selbst – übrigens auch Abenteuerinnen wie ich, können getrieben sein. Wollten wir das wirklich? Und wenn ja, so? Wo sind unsere blinden Flecken? Was haben wir nur auf gesellschaftlichen Druck von außen gemacht? Was aus Bequemlichkeit? Und was wirklich für uns selbst? Wann haben wir uns selbst das letzte Mal allerhöchste Priorität eingeräumt?

Bei meinen Recherchen zu diesem Thema stieß ich auf den Satz in der myself (immerhin rühmt sich das Magazin mit dem Untertitel „Das Magazin für starke Frauen“!): „Frauen ohne Midlife-Crisis gibt es übrigens auch. Sie alle haben gemeinsam, dass sie sich über eine große Leidenschaft definieren. Entweder ist das ihr Job. Oder ihr Mutterdasein. Oder ihr Hunderettungsprojekt, ihre Flüchtlingspatenschaft, ihre Abenteuerreisen.“ Man streiche das „Muttersein“ und erhalte: mich. Um die Lebenskrise komme ich aber trotz dessen nicht herum. Vielleicht ist sie nicht so stark ausgeprägt. Aber sie ist definitiv da. Ein großes Sorry an die da draußen, die der myself gern geglaubt hätten! Ihr müsst leider trotzdem weiterlesen.

„Höher, schneller weiter – will ich nicht mehr“

Katja steht mit 42 Jahren gerade vor ihrer allerersten Auszeit. Sie sagt, sie hätte als BWLerin eigentlich einen Schokoladenjob: Nine to Five, keine Überstunden, gutes Geld, gute Chefs, Option zu Homeoffice, alle Freiheiten. Glücklich ist sie trotzdem nicht. Das Leben plätschert so dahin. „Mir hat all die Jahre immer etwas gefehlt.“ Sie nimmt die Unzufriedenheit mit ins Private, verspürt immer weniger Motivation, fühlt sich einfach nur noch müde. Und diesen lang gehegten Traum von der richtigen Auszeit hat sie sich auch nie erfüllt. Vielleicht wäre das Leben noch weiter geplätschert. Vor zwei Jahren aber verunglückt ihr Partner tödlich. Kurz darauf stirbt ihr Vater. Für Katja fühlt sich Zeit ab jetzt noch kostbarer an. „Höher, schneller weiter – will ich nicht mehr. Ich will nicht auf die Rente warten, bis ich mir Träume erfülle“, sagt sie. Inzwischen hat sie ihren Job in der Schweiz gekündigt und nimmt sich Zeit für sich. Sie plant Wanderungen in Schweden, Großbritannien und den Alpen. Wie lange die Auszeit dauert, weiß sie noch nicht. Sie hat bis zu zwei Jahre Zeit. Es ist auch die Zeit ihr Leben aufzuräumen. „Ich will viel weniger haben. Besitz engt mich ein. Er kostet viel zu viel Arbeit und Zeit. Braucht es 7 verschiedene Gläser für jeden Anlass? Ein Käsemesser? Ein Buttermesser?“ Also ich kann aus eigener Erfahrung sagen, Prosecco schmeckt auch hervorragend aus Pappbechern. Es ist weniger stilvoll, aber er schmeckt. Sein oder Haben – das ist hier die Frage. Ja, das ist der poetische Höhepunkt des Artikels!

„Ich habe irgendwann erkannt, dass jeder Euro mehr mich nicht glücklicher macht“, sagt auch Christiane. Sie ist 53, Mutter von drei Kindern. Kein Karrieretyp. Dafür Team Haus und Familie. Ihren Traum von der grandiosen Islanddurchquerung auf dem Rücken eines Islandpferdes mit wehender Mähne und Übernachtungen unter dem Sternenzelt hat sie sich nie erfüllt. „Heute bin ich dafür zu ängstlich geworden.“ Sie hat sich nie bewusst gegen den Traum entschieden. Vielmehr hat die Zeit ihr die Entscheidung irgendwann abgenommen. Doch wenn man mit ihr spricht, ist da kein Hadern. Vielmehr eine tiefe Zufriedenheit und Ruhe. Das Leben hat ihr schon viele Jahre zuvor eine schwierige Aufgabe gestellt. Früh geschieden, alleinerziehend mit zwei kleinen Mädchen – ein geplatzter Lebenstraum. Dann kam ein neuer Mann, noch ein Kind, ein Haus mit Garten. Ein Leben, das sie glücklich macht. Vielleicht hätte ich das Muttersein doch ausprobieren sollen? Christiane ist der Typ Mutter, der ich dann gern gewesen wäre. Geerdet. Immer da. Trotzdem bei sich. Nie wie ein Helikopter kreisend. Und vielleicht ein bisschen weniger suchend als ich.

Die moderne Femme fatale trägt Wanderschuhe

Wir stehen also irgendwann zwischen 40 und Mitte 50 am Scheidepunkt. Wagen wir unsere Träume oder verabschieden wir uns davon? Beides ist in Ordnung. Nur, wir sollten uns die Frage irgendwann stellen, finde ich. Nicht dass wir mit Mitte Fünfzig feststellen, dass wir krank sind und das Leben diese Frage für uns beantwortet hat. Sich selbst zur Priorität zu machen, heißt übrigens auch, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Es ist ein bisschen auch die Frage, ob wir die moderne Femme fatale oder Femme fragile sein wollen. Worüber wir nämlich bisher noch nicht gesprochen haben sind: Männer. Es gibt tolle Exemplare. Und es gibt weniger tolle. Aber es liegt allein an uns Frauen, ob wir uns wie eine Femme fragile selbst schwach und hilflos machen und den Schutz des starken Mannes wollen oder nicht. Und wenn wir ihn wollen, was sind wir bereit dafür aufzugeben? Ich lese tatsächlich viele Nachrichten von Frauen, die eigentlich gern eine Mehrtagestour machen würden, es aber lassen, weil sie ihren Mann dafür nicht begeistern können. Für mich ist das nah dran, am Gefühle begraben. Wir scheitern nämlich erst, wenn wir uns nicht mehr verändern.

Viele – eigentlich toughe – Frauen zwischen 40 und 55 trauen sich viel zu wenig zu, sind verunsichert, wenn Veränderungen im Leben anstehen. Dabei steckt so viel mehr in ihnen. Sie müssten ihr Können nur ab und zu mal abgleichen. Stattdessen haben sie sich in ihre Komfortzone eingekuschelt und trauen sich nicht, die Grenzen zu verschieben. Sie werden aber nie erfahren, ob sie es könnten, wenn sie es nicht ausprobieren. Also Mädels, hüpft! Und zwar raus aus der Komfortzone! Es ist so viel einfacher als ihr denkt. Ich rede wahrlich nicht davon, dass jede Frau 8 Wochen allein auf Wanderschaft gehen muss. Aber viele scheuen sich schon, eine Halbtageswanderung allein zu machen. Oft sind es Ängste, die sie hemmen. Die Angst davor, den Weg nicht zu finden. Angst vor frauenfressenden Monstern. Vorgeschoben, meine ich. Ich glaube, die meisten von ihnen haben vielmehr Angst davor, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Vor den Fragen und den Antworten, die auftauchen, wenn sie wieder in sich reinhören. Angst vor der Leere, weil sie ihr Leben im Alltag so vollgepackt und getaktet haben. Aber genau das ist der Sinn! Alleine Zeit mit sich zu verbringen, ist auch ein riesengroßes Ja zu sich selbst. Und ich bin ziemlich sicher, die moderne Femme fatale trägt Wanderschuhe!

Von Omas, dem Gegenwind und der Sache mit dem Blitz

Das Leben ist nach Mitte 50 natürlich nicht vorbei – das sei an dieser Stelle ausdrücklich betont! Es gibt viele alleinwandernde Frauen, die erst später im Leben losziehen. Audrey erzählt mir von einer 81-Jährigen, die sie auf dem Camino getroffen hat. Sie hatte sich auf dem Weg gerade frisch in einen 76-Jährigen verliebt. Sie schlich sich trotz Nachtruhe ab 22 Uhr sogar nachts aus der Herberge, um mit ihm auf einem Dorffest das Tanzbein zu schwingen. Alles ist möglich. Aber wollen wir wirklich darauf spekulieren, dass wir das dann noch können? Das Leben findet schließlich jetzt statt, nicht erst, wenn wir in Rente sind. Je länger wir es aufschieben, desto unwahrscheinlicher wird es, dass wir uns Träume erfüllen.

Wenn wir schließlich die Entscheidung getroffen haben, uns selbst Priorität einzuräumen und auf Wanderschaft zu gehen, müssen wir einiges an Gegenwind aushalten. Wobei noch kurz zu erwähnen ist, dass das natürlich nicht zwangsläufig das Wandern oder eine Abenteuerreise sein muss – aber hey, das hier ist ein Wanderblog! Zurück zum Gegenwind. Leider sind es oftmals andere Frauen, die die schrecklichsten Szenarien in unseren Köpfen malen. Anne erzählt von ihrer Oma, die ihr einen Artikel aus der „Bild der Frau“ (nur noch wenige Jahre und wir kaufen die auch!) geschickt hat, der von einer Frau handelte, die auf 3000 Metern vom Blitz getroffen wurde. Die Wahrscheinlichkeit vom Bus überfahren zu werden, sollte bedeutend höher sein. Schätze ich jetzt mal. Viele projizieren ihre eigenen Ängste vor wilden Tieren, bösen Menschen und Naturkatastrophen auf uns alleinreisende Frauen. Vielleicht, weil wir sie mit ihren eigenen, unerfüllten Träumen konfrontieren? Auch diese Hürde müssen wir – konstruktiv – nehmen, wenn wir irgendwann ganz bei uns selbst ankommen wollen. Ich kann nur aus eigener Erfahrung unterstreichen, dass die Welt da draußen in der Natur sehr viel weniger beängstigend und gefährlich ist, als uns die Medienwelt (und Omas!) vermittelt. Verspreche ich euch!

„Meine Ängste sind größer als beim ersten Mal“

Blicken wir noch einmal kurz zurück zu Audrey, der Frau, die mit 36 ohne Fragen auf den Jakobsweg ging. Sie ist eben 43 geworden. Ihre Entscheidung für ein Leben ohne diesen Mann und Kinder hat sie nie bereut. Und sie will dieses Jahr den Weg ein zweites Mal gehen. Konkrete Fragen hat sie (wieder) nicht im Gepäck. Aber sie will an das unfassbare Gefühl der Freiheit vom letzten Mal anknüpfen. Allerdings ist da noch etwas anderes im Rucksack. Angst. „Die Ängste sind größer, als beim ersten Mal. Mit 36 war ich unbedarfter und ein bisschen fitter. Heute frage ich mich schon, ob ich dem körperlich gewachsen bin. Ich weiß ja schließlich, was da auf mich zukommt.“ Aber sicher ist sie vor allem in Bezug auf einen Punkt: „Ich will wieder viel mehr mit mir selber sein. Ich will wieder den Geschmack der großen Freiheit auf der Zunge haben, der süchtig macht und bleibt. Und ich will mich dem Leben mit offenen Augen anvertrauen und in die Arme werfen.“

Ich will das auch, wenn meine „Aber’s“ und meine Zeit des Innehaltens vorbei sind. Ich will wissen, ob ich die letzten zweieinhalb Schnüre meines Luftballons durchschneiden will und welche ich neu im Boden verankere. Ich werde 6 Monate von Wien nach Nizza über den ganzen Alpenbogen wandern. Aber frühestens 2024. Bis dahin halte ich inne – und suche mir kleinere Wander-Auszeiten. Sicher schon 2023. Es gibt für mich tatsächlich keinen meditativeren Vorgang, als einen Fuß vor den anderen zu setzen und stetig voranzukommen – und dabei mit jedem Schritt mehr zu mir selbst zu finden. Jeder, die da draußen immer noch auf ihre Aber’s schaut, sei deshalb gesagt: „Fuck the ‚Aber’s‘. Do. It. Now. Macht euch selbst zur Priorität!

Lesetipp

Ihr wollt mehr über Audreys Geschichte lesen? Sie hat einen unglaublich motivierenden Beitrag auf ihrem Blog geschrieben: Schaut unbedingt mal vorbei: Ein Hoch auf die Freiheit – Camino Fünfjähriges – Audrey im Wanderland Ach, und ein ebenso schönes Fazit hat sie auch noch für euch: Machen ist wie wollen. Nur geiler.

Und nun seid ihr dran!

Ich würde mich – bei diesem sehr persönlichen Artikel – unglaublich über eure Kommentare freuen! Was seht ihr ähnlich? Was überhaupt nicht so? Denkt ihr noch über eure „Aber’s“ nach oder hat es euch schon auf eine Solo-Tour gezogen? Alles darf in die Kommentare geschrieben werden.